Если человек сам следит за своим здоровьем, то трудно найти врача, который знал бы лучше полезное для его здоровья, чем он сам.
.jpg)
Три вредных популяризированных психологизма
Термин «психология» для обозначения науки о душе впервые использовал в 1590 году философ
Рудольф Гоклениус (1547—1628).
Изображение: lucahennig, 2014 г.
- «Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней».
- «Худой мир лучше доброй ссоры».
- «Ненависть и обида вам же и вредят».
В ЖИВОМ ЖУРНАЛЕ АВТОР http://l-stat.livejournal.net/img/userinfo_v3.svg?v=41686); background-color: transparent; background-position: 0px 0px; background-repeat: no-repeat;">JGOFRI разбирает три фразы, которые особенно любят произносить психологи.
Порой мне кажется, что людям вообще никогда и ничего нельзя говорить кратко. Немедленно перефразируют, интерпретирую превратно и примутся использовать с точностью до наоборот.
Раз за разом встречаешь правильные, на первый взгляд, вещи, которые используют в таком контексте, что просто страшно делается.
Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней.
Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней.
Что тут не так?
Да то, что в 99% случаев, когда люди кидаются выдавать кому-то этой мудрости, ситуацию, как раз- таки, изменить можно. Иногда с трудом, иногда вообще без проблем. Если муж не уважает и не ценит, от мужа можно уйти или в некоторых случаях добиться каких-то изменений в отношении. Если начальство унижает и недоплачивает, можно найти другую работу. Разумеется, ни мужу, ни начальству в такой ситуации не хочется, чтобы Вы куда-то уходили. Им куда выгоднее, чтоб Вы изменили отношение к ситуации — т. е. банально смирились, что уважения Вам не положено, а зарплаты повыше не видать, как своих ушей. Поэтому Вас постараются убедить, что нельзя разрушать семью, а работы лучше Вам сроду не найти. Не верьте. Первая часть этой мудрости — она всего-только «если», понимаете? И это обычно очень большое «если.» Эта фраза слишком часто подразумевает «не в моих интересах менять ситуацию, поэтому я хочу, чтобы ты поменял отношение к ней.» Её произносят в надежде, что первую часть вы примете за факт и не заметите, что изменить ситуацию очень даже можно.
Вас обидели? Нужно простить и отпустить. Ненависть вам же вредит.
Вас обидели? Нужно простить и отпустить. Ненависть вам же вредит.
Неплохо бы, конечно. И, разумеется, вредит. Но когда эту фразу с умным видом выдают обиженному, пострадавшему человеку, так и хочется подойти к говорящему, встать ему на ногу острым каблучком, да со всей силы — и таким же нравоучительным голосом сказать, что ему нужно меня простить, а боль отпустить. Вот прям сейчас. Нет, не притвориться, что все хорошо, а реально перестать как на меня обижаться, так и чувствовать боль, ага. Думаю, они обзовут меня сумасшедшей и помчатся к врачу проверять ногу на предмет переломов.
Боль душевная, равно как и телесная, проходит не сразу и не подчиняется волевым усилиям. Нет, у кого-то, наверное, получается. Некоторые и мышей едят. У кого-то, говорят, получается еще и по углям горячим босиком ходить и на гвоздях острых спать. Но большинству людей требуется некоторое время, чтобы заживить рану. А злость — такая же эмоция, как и, скажем, горе, и не пройдет по указке в заданный срок. Событие должно отболеть и зарасти, как и рана на теле. Даже, говорят, подавлять злость и загонять её внутрь может быть вредно для здоровья. Особо серьёзные случаи желательно полечить, тогда может пройти быстрее. Но лечение не может заключаться в простом волевом усилии. И уж тем более тут не помогут советы доброхотов, почерпнутые из популярных журналов.
Конечно, если человек всё никак не может простить того, что ему тридцать лет назад в школе несправедливо поставили двойку, что-то тут не в порядке. Вполне возможно, что именно попытка загнать злость внутрь и виновата, кстати. А теперь уже рана загноилась, нужно оперативное вмешательство. Но фразочкой «прости и отпусти» такое тем более вряд ли вылечить.
Худой мир лучше доброй ссоры.
Эту фразу любят говорить человеку, которого регулярно каким-то образом ущемляют.
Сосед по работе регулярно заваливает Ваш стол своими бумагами. Сестра постоянно таскает ваши вещи и возвращает испачканными. Свекровь желает, чтоб Новый год отмечали всегда только у неё, и плевать на Ваших родителей или Ваши личные планы.
А когда Вы пытаетесь возмутиться, вам тут же начинают говорить: смолчи, сгладь, худой мир лучше доброй ссоры.
А когда Вы пытаетесь возмутиться, вам тут же начинают говорить: смолчи, сгладь, худой мир лучше доброй ссоры.
Нет, не лучше.
Разумеется, лучше жить с соседом в холодном нейтралитете, чем ежедневно драться.
Но лучше один раз подраться, чем ежедневно скандалить, право. И лучше один раз поскандалить и расставить точки над «и», чем бессильно наблюдать, как от вас день за днем отъедают по кусочку.
В такой ситуации обратите внимание, что тот, кто Вам это говорит, как правило, говорит это только Вам. Т. е. он не пойдет с той же мудростью к обидчику. Как правило, этому человеку хочется сгладить конфликт любой ценой, и Вы — единственный человек в цепочке, на которого можно повлиять. Вы мамины просьбы воспринимаете с пониманием, а сестра фыркает и продолжает делать по-своему? Значит, с большой долей вероятности мама именно к Вам будет ходить с нравоучениями о том, что худой мир лучше доброй ссоры. Поскольку ваши вещи, конечно, продолжают пачкаться, и вам по-прежнему больно и обидно, но она хотя бы может тешить себя иллюзией, что у вас с сестрой хорошие отношения. Начальник видит, что сотрудник игнорирует его требования, а Вы — нет. Поэтому Вас попросят не возмущаться слишком громко ради сохранения в коллективе худого мира.
И так далее.
В таких случаях неплохо поинтересоваться у говорящего, почему сохранение мира — именно Ваша обязанность и почему именно Вы должны за неё расплачиваться. Ведь мама вряд ли предложить оплачивать счета за испорченные сестрой вещи, а начальник не перенесёт сроки по сдаче проекта.
- Войдите на сайт для отправки комментариев